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下个星期三就过元旦，可是这两个月如果不节约，我与老公正月就没得吃的了。我还是少回婆婆那儿去点，因为这两个月一直下冻雨，我怕我与老公很难糊开生活。
别人把我们当疯子傻子罢，那些都无所谓了，自己在自家过好日子就行，我饿不行又没到人家去吃一餐饭。
我想可能是因为我不爱干净吧！一心钻进了钱里，出也出不来，我总想我只是暂时不好过而己，暂时辛苦而己，也许后面我压力就不会那么大。
等新房子到了，我每天就要洗衣做饭做卫生，我与老公的家也许就没那么肮脏了，就可以住上温暖又漂亮又温馨的房子。
这个冬天真难过，人耳根子虽清静了点，可是还是要处处受人歧视，因为下雨天人家见了我就把门关上，把我当个神经病，生怕我进去弄脏了她家的地板。我想苦难也是暂时的，因为我与老公马上就可以住上新房子了。
不是说元旦分房子吗？可是却一点动静也没，我日子那么辛苦，那么辛苦赚钱，却不见一分钱，那么辛苦，都是为了什么？
我是世上最可怜的女人，每天穿的脏兮兮的，还要卖东西，我发现自己也越活越累。等儿子上来，干完工作还要教他读书写字，周六周日还要带他逛公园，这其实对我而言是一种幸福。可是就怕婆婆不上来，不然我会一直那么累。
到底我还要辛苦几年，能陪孩几年，其实我也不知道，我只知道我应该学别人一样，年轻人出去做事，老人在家带小孩，所有人都这么做，只是我以前不懂事而己，可现如今长大了，工作稳定了，理想也实现了，突然之间才觉得自己应该把孩子接上来，让爹爹婆婆上来享享福。
现在我什么都不该想，像婆婆说的，上天都己安排好了的，不该由我瞎操心，我只管过好眼前就行。
我想在儿子上来之前，要完成自己该有的任务，还应该努力拼一把，明年为存一万元而努力。最后一年是苦是累也要拼一把！哪怕最后精疲力尽，我也要拼！
总想着在儿子上来之前，我应该有个好面目，不应该那累。总觉得自己受的苦也该到尽头了，一切都快圆满了，马上就快过上好日子了。
原先那个破房子里穷酸我，别人眼里的神经病，现在也一样过得好好的。我不想别人对我刮目相看，我只想做给儿子看，让他觉得我这个当妈的不容易，虽然没天天陪着他，可一直在努力做事，给他做个好榜样。
我只要我儿子认为我有用就行，此后他学习生涯一路上便不孤独，我便永远在他身边。
所以我现在吃点苦都无所谓了，我不过是想我以后过得更好而己。因为我不想看到我儿子叛逆不听话，我只想他好好的。我希望他不要以为我不爱他，才把他扔在家里，或是我与老公在街上快活，这么多年，我所吃的苦，所感受的得了，我都希望儿子能原谅我，原谅我这个当妈的不容易。所以我现在所做的一切都是为了他，为了他，我愿意受任何人歧视，但就只要他不歧视我而己。