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雪化了。
暴雪只下了一天。似乎疲累了，便移到了其他地方。
阳光出来。耀眼的光辉。斑驳的影子。风吹散了落在树上的积雪。什么也没有留下。白茫茫的，一瞬间变成了一滩可怕的黑色水渍。
沿途的风景褪掉一层华服恢复了原来的模样。莫名觉得伤感。
昙花一现。
喜欢白色吗？
喜欢。我回答。
但我的衣服没有一件是白色的。我也不喜欢白发。
故作老成。其实不过28岁的幼稚年纪。
每天想的最多的是什么。
谈理想太奢侈。谈人生假装高雅。还是谈谈最切合实际的东西。
金钱。
淡泊名利，还达不到这么高境界。
于是，像牛马一样任劳任怨不过是换取最简单的衣食住行罢了。
读那么多书，不过是想让自己看起来不那么无知罢了。
试图找过喜欢的工作。
比如一家网站的自由撰稿人。
投过简历。得到的答复全是拒绝。
我除了热爱写作，没有其他爱好。从小又被夸是悟性极高的孩子。除了发挥特长，没有其他企图。
小学时，一堂作文课。老师念了一篇从作文书上摘抄的范文。让我们模仿着写。
我不想循规蹈矩。于是，按照自己的思路从新写起。
刚刚写完。就被老师点名站起身读。
我普通话不好。
又十分害羞。扭扭捏捏的读到一半。被老师生硬打断。看着她慈祥的面容以为会夸奖我的创新。结果，她严厉的对我说道，刚刚读的范文你没有听吗。为什么不照范文写？
也许，从小我就很叛逆。
小学三年级。老师布置了一篇作文。好像是写自己的同桌。
我同样没有照常理出牌。写了一篇虚构性的叙事小说。
那个时候，我渴望我的同桌是个文武双全上知天文下知地理的人。
老师在作文后批语，想象力极高。只可惜是虚假。说谎的孩子并不好。
说谎？
老师定义我的作文是满纸谎言。但并没有打击我继续前进的决心。
13岁。我开始尝试写短篇小说。
天马行空。
不懂什么是爱情，婚姻。责任。内心比较渴望黑暗的东西。比如，如果一个男人够坏，留着杀马特发型。不喜欢学习。什么都表现的无所谓。人又特别聪明。就是我们那个年代喜欢的类型。那个时候的审美观真的让人汗颜。
小学之前。我看的书都是从外公家拿回来的。通常都是（故事会），（古文观止），（小说月报）…有很多地方看不明白。只捡自己喜欢的看。外公有时候看到一篇好的文章，也会推荐给妈妈。我站在旁边听到，就会偷偷找来看。
浑沦吞枣。根本不明大意。
小学之前，我并没有表现有文学的天赋。写的作文总被老师批评“谎言”太多。
我学习也不刻苦。倒有想考第一的念头。普普通通的过完小学。没想到小学五年级的毕业考试反让我考了全校第五。
上帝总出其不意的给我惊喜。
第一次接触黄书是在小学四年级。
那一天。妈妈不在家。我和一个玩伴在家里玩耍。不经意间在妈妈的卧室橱柜里发现了一本书。
我还记得书的封面是一个裸女。眼神暧昧的看向镜头。
我们并不知道这是什么书。就感觉好奇。也觉得羞耻。
还没翻开书本，就被串门到我家来的婶娘发现了。她看到了书的封面。
然后命令我们把书放下。
我没有听从她。拿起书，拔腿就跑。同伴吓坏了。她茫然无措的呆在原地。
婶娘在背后追我。不停的喊，那本书你不能看。我会告诉你妈…
妈妈闻讯赶来。前后夹击。我寸步难行。
只得停住脚步。大口大口的喘气。
婶娘说，你跑啊，我看你还跑啊…才多大年纪，就不学好…
从我手里夺走那本书，拿给妈妈。
“以后这样的书不要让孩子看到。会教坏孩子的…”
发生这事之后。家里再也没有这样的书出现。为此，我曾多次翻箱倒柜的找那本书。因为没有看过，才想要知道里面的内容。
等我渐渐明白大人的世界才知道那是一本黄书。
初中时。郭敬明，韩寒开始兴起。我常常将他们的书放在课本下面偷偷的看。
但我最崇拜的人是郭敬明。他的忧郁和忧伤让我动情。这也是我最开始想写东西的初衷。
写作有时候就是一种倾诉。
有一段时间，迷上了网络作家安妮宝贝。拼命模仿她的文风。想像她一样对文字如鱼得水的操纵。但结果往往适得其反。
我不聪明，也不漂亮。唯有发挥特长，并坚持到底才可以过不后悔的一生。
雪融化了。是伤心离别的泪水，还是化作下一季的甘霖？
从遥远的天际奔跑而来。来不及凝望世间的璀璨星光。被太阳的光粉碎在迷离的光影里。
它们也曾努力的想要飞的更高。
拼命地，拼命地，还是逃不脱宿命的追求。
要像雪花一样。
那怕是短暂的一生也要拼尽全力。
雪化之后。
剩下大地更舒服的呼吸。我们能闻到空气中醉人的清香味。
那是雪花遗留世界的味道。
它告诉你，冬天快要过去，春天正在来临…