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所有提前向上天支取的东西早晚都要偿还。
我擅长写悲剧。但生活中的我并不是悲观者。相反，我对生活充满希望。
当我写那些悲剧时，会流泪吗。偶尔会，有种深陷其中不能自拔的难受。
但大多数情况下都一笑而过了。在每次写作之前，我会听很多忧伤的歌曲，去培养悲伤的情绪。
只有悲伤，才能提供我源源不断的创造力。
无数的画面在脑海里浮现。
我突然沉默。然后动笔。
三个小时内，一动不动，直到完成创作。不会让任何人打扰我…我的灵魂游荡在另一个世界之外。
很少有人看我创作的样子。即使和我在一起上班的人。
有时候，有人看我玩手机，便好奇的过来观望。我会立刻将手机黑屏。
“你在看什么，这么认真？”
“我在打游戏。”我总是这样解释。
她们不会联想到我在创作。我也不会将时间浪费在做过多解释上。
保持初心。
保持沉默。
保持谦虚。
与世无争。
曾有人问我，你的小说写的这么好，这么有才，将来孩子肯定会遗传到你的特性…
我苦涩的笑了笑。
“不…我绝不会让他走文学这条路。文学这东西谈谈恋爱还行，绝不能靠它吃饭。”
因为我对文学深有体会。
很痛苦。
为了创作，我几乎没有休息的时间。想想只有上班时才是我最悠闲的时光，不需要想太多，只管做好自己的本分就行了。
为小说构思情节就占据了大半时光。
出现专有名词还需要到百度上查询，生怕对名词的误解，而写出不对的含义。也就是说确保写出的东西没有瞎编乱造。
写（十年夫妻）时，我看了很多关于派出所的东西。
写（清明节）时，看有关民国时的书籍。
…
…
我觉得只有写作才会让我体会真正的快乐与悲喜。但我从未为文章的失败流过眼泪，也从未为文章写的成功而欢呼雀跃。
而如今，当我为不相关的人或事，突然淌下不值钱的眼泪，已经忘了为什么而哭，而哭着哭着就有了不能停歇的意味。
像打开了泪水的开关。
似从身体内流走积压在心里的怨气。
我一直在承受无形的压力。
一向乐观的我也曾有过忧郁的心理。忧郁是可怕的魔怔。莫名觉得悲哀的荒唐，会想到离别和死亡，甚至绝望到生无可恋。
我害怕有一天写不出一个字来。
害怕到了30岁仍旧一无所有。
害怕一次又一次的失败。
害怕懒惰和矫情。
害怕人群和热闹。
害怕夏天，害怕孤独，害怕黑暗。害怕离别…
害怕误解…
我坚强吗？
不…脆弱的风一吹就倒。
所以即使孤独，我也在排斥着外界的美好事物，不让她们影响我的半点情绪。
我没有时间去照顾这些麻烦。
我必须不断的奔跑，前进。最终到达理想彼岸。这才是我要追寻的。
有些人出现在生命中，是为了教会你成长。
有些人仅仅让你学会遗忘。
我忘了很多人，也写了很多人。
在上海生活的五年，也曾写过很多散文。但在我笔下出现的人除非拿出文章重新翻看，基本上全部遗忘了。
无锡是我全新的起点。
似将过去都删除，我开始记录新的感想，新的人。而这些人会不会也像我遗忘上海的那份记忆一样全部忘掉。
我的心足够冷硬。
我的梦想成为作家，其他和我无关。
所以从今往后，不可让多余的情绪在心里蔓延。
有时候，哭泣不是因为事件本身而去哭泣。也许只是唤起了内心的悲伤。
就像莫名的欢乐一样。看见一条破了洞的袖子就能笑一整天。
看见别人一个微小的善举会觉得世界到处充满关爱。
上天在慢慢让我偿还所有提前预支的东西。比如身体。
不知道哪一天就真的倒下了…
脸上从未消失的青春痘，都因为不良的饮食习惯和作息习惯。
不停的微笑，却用无数个故事悲剧堆积。
我本身就是一场悲剧。聪明如我，都无法改写结局。我努力挣脱平凡的宿命，像展翅翱翔的鸟儿不顾大雨肆意流下也想飞向更广阔的天空。
想与彩虹拥抱。想站在云层高处。
我爱的，我恨的。都像一场梦一样。纵然繁华已逝，独留青州平台，奈何硝烟四起，无处躲身。只能戚戚然，醉醉然，跑在人群之后。
做个良好的人生看客。
不去问，不需要懂。装聋作哑，云淡风轻。
不要让人生活成别人眼中的笑话。
就这样吧。
我心平静如六月的窗台。
即使霜雾朦胧，印着晚霞。
听风穿过树梢的声音。
记忆翻开新的篇章。
我是亦承。
一个活在一首诗歌里的忧伤音符。
唱不出动听的歌谣。
只能默默领受孤单的痛苦。
孤独
会让我更了解，清晰自己。