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我突然没了写小说的灵感。不知道为什么，提起笔，半天写不出一个字。
而以前写过的，都被我一一否定。
突然发现以前怎么会写的这样差？
放假了四天。走过了怎样的心路历程。
第一天，办理许多没有时间办理的东西。
第二天，睡了一天。一直在纠结换工作还是不换工作的问题。
第三天，觉得不可在堕落下去。于是，起床开始构思小说。
…
我的灵感到底在哪里？
头脑很清醒。胳膊也不疼痛。找不到治理的方法。
昏沉度日。
夜晚，和他漫步走在街头。这几年，丢失的空白好像在慢慢找回。
有很多次，我对他说，我们之间没有爱情。我想追寻爱情。
每天都在重复的离开。却从未离开过。
他走在前面。依旧是长长的黑色影子。并不帅气的脸，并不理解我的疼痛。
只有小学文化，从未读过任何文化书籍。
我和他究竟隔着怎样的距离？
但是，唯一肯和我风雨同舟的人就是他了。
谁也不曾给过我无限制的依赖和包容。
每天，他下班回家。烧菜，洗衣，刷碗。
家务活全做。
我想吃什么？立刻去买。
我想要什么，能办到的他也会奋力去办。
他如此好。
是我太贪心吗？总是一而再的向他说着不合适。
我们争吵。将离婚无数次抬到台面上。好几次，妈妈都劝告我回到老家。重新生活。重新开始。
三条腿的□□不好找，两条腿的男人满大街都是。
我们2011年相识结婚。2012年有了孩子。在上海生活五年。
那时的我是真心像做个贤惠的女人。
从来没有做过饭也认真的照着食谱去学。
他的工作比我辛苦。但工资没有我高。
每天，我们都很忙碌。因为我们想有一套自己的房子。
在上海，总是不停的搬家。房东不是要房子就是变相涨价。我们很苦恼，也很累。2016年，手里有了积蓄，跑到了无锡买房子。
虽只有98平米。但我们心满意足。
不到26岁，我有了自己的房子。
而我和他关系的疏远就是从有房子开始的。
生活不在像过去劳累。我开始追逐梦想。一直被我搁置的写作天赋重新焕发了力量。我越走越远，而他还停在原地。
他唯一能做的，就是包容。并给我无限制的自由。
好的婚姻是相互成长。
有趣的灵魂万里挑一。
我不知道我究竟喜欢什么样的类型。
眼界越来越开阔。
20岁时，我是自卑的。
太过自卑，所以觉得没有选择爱情的权利。
然后，遇见了他。
也许这也是命中注定的爱情。
即使，没有共同语言。
即使，没有浪漫的蜜语甜言。
我们共同走过了七年。
七年，让我从不谙世事的小女孩变成围绕着柴米油盐的女子。
我们的好与岁月无关。与爱情无关。
在我独自尝遍了所有的酸甜苦辣之后，回过头发现，他仍旧是呆在原地愿意陪我走过千山万水的男人。
这份感情弥足珍贵。
11岁时，我生了一场病。并不是折磨人的病痛。它不痛不痒，却在我身体里发芽。医治了好几年。中医，西医。北京上海…
钱用尽了。却没有好转。
最终，是我自己放弃了治疗。因为我再也不想看到父母为我奔波。
直到现在。母亲仍对我愧疚，她总是说，这一辈子，最对不起的就是你了，没有给你一个健康的身体…
我打断她的话，妈妈，是我自己选择了放弃，与你们无关。
19岁，放弃了高考。
20岁，结婚生子。
他比我大好几岁。所以才会处处包容和照顾我。
离开父母的港湾，就来到了他的身旁。没有任何关联的开启了人生之路。走完所有女子会走的路程。
我看着孩子慢慢长大。
我终于想通看开一切。
这才是我的生活。
与功名利禄无关。
与繁华无关。
与浪漫无关。
只有细水长流，盈盈一水间，脉脉不得语。
我爱过很多人。如果时间可以倒流。我会选择怎样的归宿？
人生没有相见恨晚。也没有回头是岸。
我觉得我可以给你更多。便会给你。
如果，觉得什么也给不了。我会选择放弃。
我并不是你们看到的饱读诗书的才气女子。我的思想灵魂同样有肮脏的一面。
四月份，又是人生的变动。户口迁入无锡。
五月份，递辞职报告。
六月份，找一份轻松的工作。
七月份，放弃写长篇小说。
尝试写短篇。写散文投稿杂志社。