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我不知道还可以再写点什么？
大脑还在思索。下笔时却一个字也写不出来。灵感陷入空窗期。
（柳莉的太平生活），从构思到完成创作一共花费了七天。
这七天，让我看开了许多事。也想了很多。
那些曾让我们哭过的事情总有一天会笑着说出来。
我们拼命努力的活着，不是为了改变世界，而是不被世界改变。
这俩句话我写给了自己。
为了能在第七天完成作品。最后两天，我每天要写到8000个字。于是，我记得凌晨两点，三点的星空。记得楼上的脚步声相隔多久响起。
每天睡的很少。头疼欲裂。觉得快要死掉。写完之后，全身放松下来，胃口出奇的好。
能吃掉整个菠萝。
能吃掉四张饼。
能吃完一盆热干面…
如果有时间，我肯定能睡三天三夜。日子懒散下来，整个人变得空虚。
本来想写（十年夫妻）。已经有了初步的构思。迟迟没有下笔，觉得还是慎重一点好。
工作变得忙碌。
一台机器，两台机器，三台机器，四台机器，五台，六台…
每台机器每十分钟生产一个产品。坐在那里整理产品时，却有种想哭的冲动。
我知道，不会有人帮我。有些事，必须一个人完成。
终归还是犯了错。
因为对对班的太过信任，没有检查产品的质量。导致十件产品成了废品。
马虎大意，成了我的软肋。而我总是固执的将事情推到不相干的问题上。
太忙了，没空。
太累了，不想去检查。过度的依靠别人…
…
…
是什么让我变成这个样子。像无理取闹的孩子，明明手里有糖果还在向大人索要更多的糖果…
和对班不欢而散后。我的心情久久不能平静。于是，本来想要写（十年夫妻）的开头，一直无法提笔。
凌晨一点，在看不见的角落里，看到了那张生产单子。我拿着生产单子找到和我做同类产品的人面前。因为她们今天也做了。看她们机器空着，我拿给了她。
“我昨天做了十件产品没用。这是生产单子你拿去做吧。”
对方眉毛一挑。不屑一顾的表情。
“不好做的，拿给我们做了。”
我据理力争。
“我什么时候拿不好做的给你们做了…”
不想理论。
气呼呼的拿起生产单子，重新改一台机器。连她们今天新改的程序都不读。就不信不用新程序，会做不下来。
于是，凌晨一点多。
一个人不停的奔波着。对照生产工艺生产。认真检察每一部份是不是生产合格。
终于，反复修改。两点半正常生产。这种感觉是喜悦的。
让我想起年幼的高中时代。一名女同学向我请教一道数学题。
我以为很简单，就答应了。结果很难。又不好意思开口说自己不会。也许自尊心在作怪吧。
这道题我整整算了一个下午。
写了无数张草稿纸。
终于算出来了。我拿给了她。有点过意不去，毕竟算了一个下午才算出来。能力还是不够。
第二天，数学老师讲到了这道题。
她问，有同学会这道题吗？
全班鸦雀无声。
我花费了那么长时间才算出来。肯定记忆犹新。然后，一向胆怯的我举起了手，说，我会。
老师让我上台写验算过程。
写完后，老师很惊异的望着我。
“是你自己算的吗？”
“嗯。”我点头。
“你叫什么名字？”这名老师刚接手我们班，所以好多同学她都不认识。
“***”我回答。
“你知道吗？这道题超出了你们的能力范围。学校的整个数学组老师都不知道怎样解答这个问题。怕你们听不懂。因为这道题可能涉及到大学才会学到的内容。但你做到了…而且这种方法更简单，更便捷…我很欣慰有你这样的学生…”
是，当时的她也曾对我给予厚望。
终究，我什么也没有做到。
我爱好数学。却走了文学的道路。
这是我的遗憾。
如果时光可以重来。我一定不会放弃高考。放弃数学。
而我突然迷惑脚下的路怎样走。无数个十字路口，无数次东张西望。
困顿着的是我越来越恐惧未来的心。
坚持多久才会有收获？
努力多少次才能看到光明？在别人看不见的世界里，我如何做到云淡风轻…
身边的人来来去去。
我看着他们。即使是一双看不透测的眼睛，渺小的只剩下迷雾。
于是，在无比孤单的今天，认真的反省着。脑海里闪现无数的画面。
有人对我说，打样间的人到你这里打样，按先来后到的顺序排列…改品种也是，先改一台，其他的给他们打样…
莫名其妙的从别人口里听到这句话。我听来一片茫然。
最终，理清了思绪。
有时候，我会很忙。忙着忙着就忘了打样间里有谁找过我打样…
于是，也许最后一个找过我的人变成了第一个拉到机器的人…
对于这一点，我有过反思。
并不会偏向哪个人。
我是讨好性格的人。由于自卑形成了这种性格。这种性格并不好，不会拒绝人。有时候，自己明明没空，脱口而出的却是有空。不轻易说不。
讨好型性格的人还有个致命缺点。
对于喜欢的人，最亲的人，最好的朋友表现的都特别随意，不会埋藏火爆脾气。
而如果对一个人特别小心翼翼，就说明内心一直在排斥这个人。
年龄越来越大。性格中的缺点总得改掉。她们说的我会改进。
我是写小说的，脑子里想的东西会与现实有差距。
越了解一个人，便会越讨厌一个人。因为在不断了解深入的过程中，别人身上的缺点全都展现出来了。包括我的也是。我的缺点太多。不想让别人看到我的太多缺点。我是个完美主义者。这是不好的征兆。
就像感情一样，无论爱情还是友情，都出发于好奇心。
如果我有什么做的不周到的地方，希望谅解。很多时候，不是有意的，总有各种各样的事情夹杂在一起造成了误会。
明明想好的一句话停顿几秒之后，脱口而出的有可能变成了另外一句话。我相信大脑定格语言的一刹那。所以，我仅仅会写文章。没有口才方面的天赋。
觉得哪里做的不好，可以找我说。我不会生气。有些事情当从第三人口中说出来，可以想象已经经过了怎样的千山万水…
我是不是好人。不用下定义。
但我绝对是个听的进去的人。
其实，有很多东西我都在乎，因为倔强的个性通通都舍弃了。如今我还剩下什么呢？对着空白的窗口，看着天一点一点的亮起来。心不曾被照亮。我不喜欢悲剧，但我写的最多的就是悲剧。
没有一篇小说里，是没有死人的。
很多人不相信，写这些东西时，我会流下泪水。切切实实的疼痛。
谁会同情，可怜我？
有时候，我摔下纸张和笔。对自己说，放弃，放弃吧。
有时候，累了。我对自己说，走吧，走吧，世界那么大，总有一席之地。
什么也没有选择。待在原来的地方继续写着我的文字。我不敢冒险，不敢尝试。也许跳过了眼前的黑暗，迎来的就是光明。
在万分迷惑中，我才写了（柳莉的太平生活），是写给自己的。让自己看的更清。
认真做人。认真做事。
那些我曾伤害的人和事，真的说声对不起。
千万原谅我的罢。
亦承写于2018年5月8号