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我以为我一直在写作。其实我从未写过。我以为我一直在爱，其实我从未爱过。
杜拉斯（情人）里的一句话。年少时读不懂杜拉斯，能看懂时内心已是一片沧桑。
我不喜欢我的名字，因为感觉俗气。总认为名字里带个“莉”的太过普遍。每到一个地方，总会有很多人与我重名。这是个不好的征兆。因为分不清别人到底是喊她还是喊我。
世上没有天才，只有勤奋。
小说写的很慢。没有时间，也没有头绪。放弃又显得窝囊。迎合不了大众的口味。
一次次被网站编辑枪毙。一次次的被好言相劝写流行文学。一次次的在困惑中徘徊。
应该怎样写？没有人去看怎么办？如果失败了怎么办？想起这些问题头就发炸。
而那些在我身边生活的人们，他们的冷嘲热讽从未让我止步。我在我的世界里构建堡垒。
于是有了于佳荷，陆孟晨，启明，许青…
创作来源于生活。
我常常因为写不出文字而头痛不已。想要找到志同道合的人。能懂我的压抑，悲喜。看穿我的微笑。
人一生追求的东西太多。钱，名利，地位…可是知己难求…
我每看完一本书都特别想找人讨论里面的情节，人物，心理描写…可是我身边生活的人，他们从不与文字打交道。
恐惧是什么？
这个问题一直萦绕着我。
我恐惧人群，恐惧黑暗，恐惧失败，恐惧明天…每个早上醒来，都会在意今天的阳光是否升起。想起过去的朋友，浑身散发的香气。
日子像旋转木马，一轮又一轮的年华。刻在记忆里的伤疤，长长的痕。
别人总叫我小孩子。可是我已经27岁了。
记得去年元旦，厂部安排酒店吃年夜饭。那一天，我穿着黄色的羽绒服，戴一副宽边眼镜。端菜的阿姨在上菜的时候好意的提醒我，小朋友，小心烫。结果惹的满桌人大笑。有好几天，都有同事取笑着喊我，小朋友。
我不是小朋友。
当我很小的时候，我的长辈都说我早熟。我没有同年龄段孩子的天真，烂漫。有的却是超越时间的故作深沉。
难道时间倒退了吗？
读书让我充实了自己。
写作让我成就了自己。
随着年龄增长，我却活的越来越像个孩子。
连妈妈都在说我智商停留在18岁。
什么是爱？什么是不爱呢？
我可以爱任何人，也可以
被任何人爱。讨厌和喜欢。害怕与逃亡。
如今，27年的时光。剩下的漫漫长路还要我独自守候。
房间里的时钟滴答答的敲。落在窗台的雨淅淅沥沥。变成尘世里的小鸟，自由的飞翔，无关世俗伦理。
这个夏天，格外的炎热。
我每天都要花俩个小事构思我的小说。想不出情节。心情格外急躁。那个我触摸不到的世界里，有另一份安详。
静等花开
静等雨来
消无声息的睡去
在微笑中醒来
若我无心
就会梦到你
若你有心
请到我的梦里来
无意的相遇
注定千丝万缕的一生
我只是路过你的生命
不曾想
停留了一生
不要生气
我还欠你一句
来不及说的
等一等
等我变得温柔
等我学会爱你
等你终于
拉起了我的手
有时候
离开
就是一生
相聚
只是离开的理由
知道吗
我喜欢听雨的声音
听
下雨了
你不会来了
即使在晴天
你也不会出现
但却多了让我心平的理由